Category Archives: Listor

10 saker jag inte visste igår 2011-05-08

Flyr undan den stekande solen, för att inte bli illröd som en kräfta. Stretar vidare i jakten på kunskap och lär mig därför tio nya saker här inne i skuggan. Idag vet jag mer om tvåtusen år gamla preventivmedel, vänsterhänthet och vad kokosolja är bra mot. Äntligen får jag också veta: kan kor gå i trappor?

  1. De första preventivmedlen användes för 2 000 år sedan i Egypten. Undrar om krokodildynga och elefantbajs verkligen funkade.
  2. Så hette kartografen som döpte Amerika
  3. Kokosolja är bra mot finnar, och äppelcidervinäger kan ta bort födelsemärken.
  4. Här kan man bo om man inte gillar ormar och reptiler.
  5. Vänsterhänthet kan bero på ett överskott av testosteron eller en lindrigare hjärnskada.
  6. Kor kan gå i trappor. Men bara i ena riktningen.
  7. Regn faller i ungefär 2 till 9 meter per sekund.
  8. En snigel kan sova i tre år. Eller tre månader. Källorna är lite spretiga här. 
  9. Varumärket LEGO fick sitt namn av orden LEG GODT. Lek snällt, alla barn!  
  10. Så har jag lärt mig spå i teblad och lite om vad symbolerna betyder. Sägs funka i kaffesump också.

Apropå kaffe… dags att gå och sätta på en panna. Om man nu kan säga så, när det är bryggkaffe. Fridens compadres, kom ihåg att sola försiktigt!

Share

Annonser

10 skäl att hata en mediesäljare

Idag listar jag en yrkeskår som driver mig till vansinne. Ingen annan grupp kan driva mitt adrenalin som just den här. Vissa yrkeskårer är liksom antingen svart eller vitt. Antingen är det hederlighet och sjysta metoder. Eller så är det motsatsen. Väldigt mycket motsatsen…

(Först en disclaimer: jag känner många kompetenta och seriösa mediesäljare, hårt arbetande proffs som är värda respekt och beundran. Jag har själv haft glädjen att jobba nära flera mediesäljare av den kalibern, och några blev personliga vänner. Det här är inte om er. Men det tror jag att ni redan vet.)

När det står landsnummer 44 på telefondisplayen är det i 99 fall av 100 en mediesäljare. Och jag svarar snällt. För mediesäljare är människor dom med, och min princip är att alla ska få en chans att pitcha. Det händer att jag ångrar den principen. I regel när någon av dom här är i andra änden.  

  1. Bästa kompisen, typ. Börjar med att fråga hur jag mår. Försöker inlinda mig i kompismys. Kallar mig vid förnamn flera gånger i varje mening. Jag får knottror, in i mjälten.
  2. Pladdrar på. Börjar med att fråga mig hur helgen har varit. Sen om vädret är bra där jag är, och vad jag ska göra på semestern. Får de mer betalt per minut de stör mig?
  3. Noll koll-fotboll. En seriös säljare tar reda på vem jag är, och vad som kan gå att sälja in till just mig. Värst hittills: säljaren ville projicera vår logga som hologram i luften. Ovanför huvudarenan på fotbolls-VM i Sydafrika. Matchstraff!
  4. Falsk förklädnad. Säljaren börjar med att leka journalist, ställer frågor och vill ha material. Ofta skickligt och trovärdigt. Men så börjar det smygande dyka upp konstiga kostnader. För mig. ”Sponsorskap” är en måttligt fin eufemism för betald artikel. Luktar Nigeriabrev, eller hur?
  5. Stor mun, inga öron. Läser sin (förmodligen) noga repeterade pitch. Ord för ord, och vägrar att bli avbruten. Då tar jag i från tårna och gastar: ”excuse me for interrupting, but are you trying to SELL me something?”. Ibland blir det tyst en sekund. Sen börjar han läsa igen.
  6. Ljuger, skarvar och hittar på. Det här är inte alltid så lätt att genomskåda, men när man gör det kan man ha kungligt roligt med att ställa oskyldiga frågor.
  7. Sacramento idiota. Börjar med att fråga om jag talar engelska. Lägger sen sin pitch på en nivå som en spanielvalp kan förstå, och talar långsamt och tydligt som om jag vore efterbliven.
  8. Klappar på huvudet. Gör sitt yttersta för att få mig att förstå mitt eget bästa. Jag = okunnig, men uppfostringsbar. Och säljaren hjälper gärna till.
  9. Åker snålskjuts 1. Pitchar med nån annan som dragplåster. Det dummaste jag hört hittills, är ”men ambassadören från XYZ (utesluter landet av diplomatisk omsorg) skulle bli såååå besviken om ni inte vill annonsera!” Jahaja? Så ambassadören tänker ta fakturan, då?
  10. Åker snålskjuts 2. Försöker inte sälja mig något. Nej, tvärtom. ERBJUDER mig en helt kostnadsfri annonsplats! För att sen kunna använda att vi är med, som argument för att någon annan ska boka till listpris…                                                                                                                               Och, till sist, en alldeles egen kategori – kanske rent av en helt egen art?:
  11. Celebritysäljaren. Mister Märkvärdig, sprickfärdig av stolthet över sig själv, sin produkt och sitt fina varumärke. Nedlåter sig nådigt att släppa in mig i rampljuset, till en häpnadsväckande prislapp. Och Guds vrede (sic!) drabbar den som inte handlar.

Några av mina vardags-grudges. Jag har säkert missat någon. Varmt välkommen att fylla på listan! Nu blir det radioskugga i bloggen någon dag, på grund av Valborg i Uppsala – will have serious fun…

Andra som skriver om mediesäljare:

Mediesäljaren Peter Paunovic, själv mediesäljare har precis släppt boken boken Bestseller, som sägs innehålla handgripliga råd om hur man blir bra i ett inte helt enkelt yrke. Det ska bli roligt att läsa den, som bland annat recenseras i Resume. Här är en annan bra Resume-artikel om säljkultur.

PS: Läs också gärna

10 sätt att sänka ditt seminarium (innan det ens har ägt rum)

10 sätt att bli hatad på pendeltåget

Share

10 saker jag inte visste igår 2011-04-25.

Idag har jag än en gång tagit reda på 10 nya saker.  Nu vet jag vad Mandela heter egentligen, hur russin beter sig i champagne och hur många spindlar du har ätit av misstag. Fast det sista vill du kanske inte veta?…

  1. Man kan dö om man injicerar muskotnöt intravenöst. Så gör inte det.
  2. Myror sover aldrig. Myrstackarna.
  3. Nelson Mandela heter egentligen Rolihlahla i förnamn. Men var kom nu Nelson ifrån?…
  4. Begreppet tumregel sägs bygga på en gammal engelsk lag som förbjöd män att slå sina fruar med något bredare än en tumme. Intressant idé som dock av allt att döma är en myt. 
  5. Det går två känguruer på varje mänsklig australiensare.
  6. Bostället i Kalifornien hette först ”El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula”.  Men det var lite opraktiskt på vägskyltarna.
  7. Om man lägger ett russin i ett glas champagne kommer det att studsa oavbrutet upp och ner mellan botten och ytan.
  8. Kvinnor luktar bättre än män.
  9. Mario från Super Mario-spelet döptes ursprungligen till “Jumpman”. Men hur blev han Mario?
  10. En människa äter av misstag ungefär 8 spindlar i sitt liv. (Nej, jag har inte försökt kolla hur sant det här är. Mest för att slippa veta om det är fler.)

Nu börjar det nästan knaka i huvudet, nog dags att gå ut och gräva i trädgården eller något annat konkret. Imorgon kommer det (kanske) en ny lista. Stay tuned, amigos…

10 saker jag inte visste igår, 2011-04-24.

Fortsätter att lära mig 10 nya saker. Nu vet jag lite mer om kor, ketchup och världens största discokula. Plus vad Casanova gjorde när han blev gammal.  Ja, tänk vad jag inte visste igår. Men nu vet jag att: 

  1. Askungen kallas Rashin Coatie i Skottland, Zezolla i Italien och Yeh-hsien i Kina.  
  2. Det finns lika mycket c-vitamin i hundrafemtio gram broccoli som i 204 äpplen.
  3. En emu kan inte gå baklänges. Och inte kan den flyga heller.
  4. Mot slutet av sitt liv jobbade Casanova som … bibliotekarie!
  5. Hashtag-tecknet # heter egentligen octothorpe (på engelska. Här kallas den helt enkelt staket, brädgård eller fyrkant).
  6. I Belgien finns ett jordgubbsmuseum.
  7. Greklands nationalsång har 158 verser.
  8. Tomatketchup sägs ta bort grönsticket i blont hår, när man badat i klorerat vatten.  
  9. En vanlig mjölkko ligger ner ungefär 14 gånger per dag.
  10. Världens största discokula är 7,2 meter i diameter och byggdes 2010 av franske konstnären Michel de Broin. Den har 1 000 glasfasetter.

Sånt här kan man roa sig med en lat påskdag.Vetgiriga hittar mer kunskap via länkarna. Kanske jordgubbsmuséet är något för semestern? Imorgon ska jag kika lite nämrare på mat, spindlar och… tja, vi får väl se! Stay tuned, amigos.

10 saker jag inte visste igår, 2011-04-23.

Ibland inbillar man sig att man har koll. Men så kommer man till insikten att världen är full av saker som man inte har en aning om. Så jag bestämde mig för att lära mig tio nya saker varje dag. Och göra en liten lista.

2011-04-23 – Det här visste jag inte igår:

  1. Mask smakar som stekt bacon och getingar som pinjenötter. (Nej, jag har inte testat. Men jag litar på källan.)
  2. Elefanten är det enda däggdjuret som inte kan hoppa.
  3. Kvinnor blinkar ungefär dubbelt så mycket som män. (Påverkar det hur vi definierar begreppet ”ett ögonblick”?)
  4. En igelkott har en puls på i genomsnitt 300 slag i minuten.
  5. Man kan inte ta livet av sig genom att hålla andan.
  6. Alla har ett unikt tungavtryck, ungefär som fingeravtryck.
  7. ”Queue” är det enda ordet i det engelska språket som uttalas lika även om man tar bort de sista fyra bokstäverna.
  8. Det är omöjligt att nysa med öppna ögon.
  9. Fingernaglar växer ungefär fyra gånger så snabbt som tånaglar.
  10. En giraff har så lång tunga att den kan slicka sig själv i örat.

Skapar en ny kategori här i bloggen. ”Trivialt” ska den heta, och där lägger jag den här listan!

Tio listor som absolut ingen behöver (pausmusik i väntan på något bättre)

Efter två dagars utsvävningar bland virkade muffins och hemkokta macaroner börjar det bli dags att  återvända till 10-listorna.  Medan jag filar på nästa så publicerar jag en tio-listornas antilista…

En ganska intressant dag. Tillbringade stor del av eftermiddagen på SNS, Studieförbundet Näringsliv och Samhälle, med arrangörerna för projektet Värdet av nya läkemedel. Kick-off den 9/6 med ett halvdagsseminarium som jag ska moderera, ett av flera roliga moderatoruppdrag den närmaste tiden. Ska bland annat leda ett möte i Riksdagen nu i maj, där vi ska diskutera företagsinkubatorer och deras betydelse för tillväxt och nya jobb. I slutet av maj är det sen SwedenBios årsmöte, en mycket intressant branschträff som jag redan har modererat några gånger.

Det är en rolig men hektisk tid nu, på jobbet och privat. Även här i bloggen, fast här har det mest varit pysselpartaj och kakfrossa. Efter två dagars utsvävningar bland virkade muffins och hemkokta macaroner börjar det bli dags att  återvända till 10-listorna.  Medan jag filar på nästa så publicerar jag en tio-listornas antilista. Som en dum liten pausmusik:

  1. 10 krypande känslor av att du verkligen behöver städa.  
  2. 10 sätt att göra någon fysiskt aggressiv.
  3. 10 saker som får en att somna före tio. Any day now.
  4. 10 sätt att fatta ett beslut. Eller inte.
  5. 10 skäl att ta sig i kragen och gå hem tidigt. Till sig själv.
  6. 10 saker din mamma borde ha lärt dig.
  7. 10 saker som är roliga fast förbjudna.
  8. 10 sätt att muntra upp en liten hund. Voff!
  9. 10 saker du borde ha tänkt på lite tidigare.
  10. 10 sätt att göra en lista. Så att nån bryr sig.

Sådärja. En lista som garanterat ingen kan ha nytta av! Tipsa mig gärna om du har förslag på fler listor som ingen behöver… 🙂  

Det blir allt för idag. Stay tuned, friends. I will be back. Listan imorgon (troligen) ska handla om något jag äter till frukost: mediesäljare. Feathers and all…

Tio sätt att bli hatad på pendeltåget

Roligt att så många tittade in och läste min förra lista. Det fick mig att börja fundera över annat som man kan göra no no-listor över. Det tog inte lång stund. 

Sedan snart sex år åker jag varje dag tåg mellan Uppsala där jag bor och jobbet i Stockholm. Drygt 20 000 resenärer pendlar varje dag från Uppsala till Stockholm, och ska tillsammans hantera störningar, frustration och förlorad tid. Vem säger att man måste åka långt hemifrån för att bedriva antropologiska studier? Kära medpassagerare: här är tio saker som inte funkar, om vi ska trivas ihop ombord.

1. Mat på tåget. Det luktar illa, dräller och kladdar. Mackor, wraps och sushi kan gå an, men hamburgare är på fel sida gränsen.

2. Indiskret prat i telefon. Jag har hört (vad jag antar är) advokater eller läkare prata högt om identifierbara klienter. Er skulle man vilja svartlista.

3. Rökaren som fimpar ciggen strax innan du kliver på. Det här gäller inte bara på tåg. Det hänger kvar ett soggigt, stinkande moln kring dig. Mycket mycket längre än du tror.

4. Parfym, rakvatten och annat lukta-gott. Ett avancerat och hänsynslöst sätt att ta plats på dina medmänniskors bekostnad. En del stackare är allergiska. Resten av oss är mest bara plågade.

5. Bråk med tågpersonalen. Tågmästaren är troligen lika frustrerad som du över förseningen/signalfelet/vagnbristen/informationsbristen. Plus att hon/han måste stå ut med dig. Skäms!

6. Inte spolar i toaletten. Varför? Gör du så hemma också? Eller har du utedass?

7. Blockerar platser. Nej, din väska har inte rätt till sittplats. Hur dyr den än är. Vill du inte ha den på golvet kan du ha den i knät.

8. Personlig hygien 1. Man tvättar sig regelbundet. Plus tvättar kläderna och använder deodorant. As simple as that.

9. Personlig hygien 2. Kliv upp tio minuter tidigare så slipper du sminka dig på tåget. Det blir ändå inte särskilt bra med alla skakningarna.

10. Paxar platser på överfulla tåg. Här finns många uppfattningar. Somliga tycker att det är OK att hålla ett säte till sena kompisen. Avancerad form av medberoende, tycker jag.  Om du alltid curlar, hur ska då sena kompisen någonsin lära sig att komma i tid framöver?

Ja, det var väl allt för denna gång. Varmt välkommen att höra av dig om du vill diskutera, om pendling eller annat! Rundar av med ett par pendlarlänkar. Fridens, och ha en trevlig lördagskväll!

Dom som vill sluta pendla till Stockholm

Sex myter om tågetkaoset

Youtube-klipp Man missar tåg på Göteborgs central

Share

Tio sätt att sänka ditt seminarium (innan det ens har ägt rum).

Att arrangera ett seminarium kan vara ett bra sätt att knyta och vårda relevanta kontakter. Ett sätt att dela med sig av kunskap, inspiration och tillföra medvärde. Smarta företag kan stärka sitt varumärke genom att arrangera intressanta och matnyttiga seminarier. Kanske kan det också leda till nya kunder. Jag får ganska många seminarieinbjudningar och ser en och annan arrangör som skjuter sig själva i foten. Här är tio anledningar som får (åtminstone) mig att slänga en inbjudan.

1. Falsk flagg. Det som kallas ett seminarium är egentligen ett säljmöte, hela programmet är en enda lång pitch och syftet är att få mig att bli kund. Självmål!

2. Mjölkko? Ett bra seminarium får gärna kosta, men det ska finnas balans mellan pris och kvalitet. Mycket valuta för pengarna är ett bra mål. Ingen gillar att känna sig mjölkad. (Även gratisseminarier kostar. Min tid.)

3. Fagra sirener. Locka gärna med tunga namn, men bara om de faktiskt kommer att medverka. Väldigt många ”TBC” och ”prel.” i en inbjudan är en varningsflagg.

4. Tyrckfelsnisse. Den som skickar en slarvig, hafsig och illa formulerad inbjudning kanske är lika noggrann när det gäller att arrangera seminarier. 

5. Tjatigt sälj. Ett nej tack är ett nej tack är ett nej tack. Det ska bara behöva sägas en gång. (Viktigt meddelande till alla telemarketingbolag.) 

6. Obegripligt. Visst är det rimligt att kräva att en inbjudan (plus kompletterande webbinfo) ska lyckas förklara vad seminariet egentligen handlar om?

7. Fel målgrupp. Ingen svår synd. Det kan ibland vara svårt att veta vem som är intresserad av vad. En chansinbjudan kan visa sig vara väldigt lyckad. Ibland.

8. Övertjock agenda. Seminariedeltagare är också människor. Det är ofta i fikapauserna man hinner vårda sina kontakter och knyta nya.

9. Fel plats. Det ska gå lätt och snabbt att ta sig till och från mötet. Smarta arrangörer lägger sig nära sin målgrupp i en praktisk och lättillgänglig lokal (med fungerande teknik). 

10. Skryt. De som faktiskt är världsledande kan gärna kalla sig det. Inga andra. Punkt.

En punkt nummer elva skulle kunna vara dålig tajming. Att skicka ut en inbjudan vid fel tillfälle: för tidigt, för sent eller när man helst borde avstå av andra skäl. Men elva punkter på en tiopunktslista är också dålig tajming. Alltså slutar jag här och välkomnar gärna förslag till förbättringar, eller andra och bättre punkter. Fridens!

Share